El Cizaño Contrataca... ¿O debería decir "El Retorno del Cizaño?

Venga, todos sabíamos que tenía que llegar. Después de la tira de tiempo sin escribir una mierda y mirarnos los unos a los otros con la misma expresión, entre derrota, mala conciencia, indiferencia y amor por lo que Axel escribe, llega el tiempo de la renovación.

Tranquilos, Pablid y Dablo, que no voy a modificar el interfaz con mis poderes de administrador (aunque puede que luche por 600 dolares en la lucha libre apodándome... ¡La Araña Humana!) Pero, como ya dice el título, que manda sobre mí, sobre vosotros y sobre los selenitas, se metieran donde se metieran en los 60, es hora de ir A Tomar Por Culo (ATPC time, man).

Todos sabemos que si existe este blog es para que podamos arrojar vitriolo a la cara de las cosas que odiamos (sí, señores, hasta Sergio siente). Es hora de desentrañar nuevos ATPC, aunque, si me repito, no importará gran cosa (en realidad, seguro que estoy escribiéndome a mí mismo). Y, bueno, tras escribir el margen de seguridad suficiente como para que David no esté leyendo esto y haya saltado a los Por Culos, aprovecho para decir que es un huevón.

Y después de desvariar, terminar los preliminares y bailar la conga, ¡a por los ATPC! Tened en cuenta que, visto lo visto y con todo lo que he preguntado en otras ediciones, éstas van a ser más rebusc... que diga, centradas, claras. Versarán sobre un tema muy restringido.

1) Una web ATPC, que odies con ganas.

2,3,4) Las Tres Furias:

2) Esa moda que tanto gusta a tus allegados, que no entiendes o de tanta repetición sólo quieres decir ¡ATPC! (de allegados de verdad: colegas y demás caterva).

3) Hombre/Mujer del sexo contrario sex symbol que no te parezca tanto y que de tanta repetición sea ATPC.

4) Esa película que tanto gusta a tus colegas o por tus ambientes (bajos fondos, sin duda), que encuentres ATPC

5) Un "genio" (autodesignado o laureado por cientos de miles) que en realidad para ti debería irse ATPC.

6) Costumbre propia ATPC

7) Hobby ATPC

8) Costumbre ajena ATPC

9) Que nadie en escriba en el blog... ¡ATPC! (lo siento, como otras veces, ésta está mamada y no puedes hacer nada por cambiarlo, porque es la verdad... conténtate con coiarlo y pegarlo en la respuesta).

10) Película que anunciaron pero se fue ATPC y desearíais que no fuera así

11) Corto que anunciar... Qué coño... Sabéis que es Masacre Carnal 2 (Spanish Zombie Massacre 3), así que continuad.

12) Libro anunciado y que se fue ATPC, igual que la 9

13) Juego igualico que 9 y 11

14) Serie... Me remito a 9, 10, 11 y 12, con el valor añadido (o temporada siguiente de la serie)

15) Moda cinematográfica ATPC

16) Programa de TV que-hacía-gracia-y-ahora-no-tanto ATPC

17) Perro de películas/series ATPC

18) País ATPC

19) Tribu urbana ATPC

20) Serie ATPC (donde Pablo pondría, bromeando, "¡Lost!", seguido de un "Es coña Dai...". Sabéis que sería así de no intervenir el menda antes para quitarle la poca gracia ;)

21) Formato digital ATPC

22) Autor de libros ATPC

23) Director de cine ATPC

24,25,26) Las Metapreguntas Infernales

24) Verdadero Maestro ATPC (exactamente, a tirarse mierdas unos a otros, ¿quién es el que debe irse ATPC?)

25) Parte del diseño del blog ATPC

26) Edición de ATPC ATPC (vamos, que sólo hay tres)

Alien Morning (Crónica de la mañana de un Cizaño)

No he dormido una mierda. menos de cuatro horas. De todas formas, también me he puesto el despertador media hora antes (falta de práctica más que ruptura de una rutina, más bien). PEro tranquilo, que, inesperadamente, no tenemos sueño. Así que pongamos el despertador a la hora que era y tumbémonos a pensar en nada.

Bueno, es la hora, hay que irse. ¿Cómo? ¿que no hay tanta prisa? Miremos el Urban Dead.

Mierda.

67 Podridos en la esquina suroeste del centro comercial. Hay uno en la noreste. Tres tiros en el torso y dos escopetazos finales dan buena cuenta de él y arrojo su cadáver por la ventana como venganza inútil contra esos cabrones comedores de carne humana (alguien diría antropófagos -más que caníbales, como diría cierto científico de Dawn of the Dead-, pero me gusta lo pedante-.

Se me intenta colar una abuela porque una joven no sabe cómo seleccionar en una pantalla táctil que quiere hacer un solo viaje y a Alicante. La abuela no sabe como cancelar el doble viaje, prueba de que quiere colárseme. Eso y que se ha puesto delante de mí desde atrás. Arreglo el problema de la joven. Me pongo delante d ela abuela, pago mis 4'30 € religiosamente con una moenda de 50 céntimos, dos de un euro y una de dos. Empieza el hilo musical by Axel and his friends (Rush, Pink Floyd, Jethro Tull, Genesis y King Crimson).

El tren tarda. Bueno, aquí están las mismas caras de siempre. Al llegar, That's All . Eso digo, Phil, eso es todo y buena canción.

El de destino a Murcia (y, en medio, Elche, para los perdidos) está esperando a ser reensamblaod en la vía principal, y tarda más de lo normal. Subo. Segundo vagón. No me apetece hablar con nadie. No encuentro a nadie en mi vagó a falta de 5 minutos para salir. Mando un mensaje al murciano compañero de clase (codename: Huertano). Cup of Wonder Jethro Tull me acompaña en mi desesperación, y lo paro. Como m pongo nervioso, le llamo. Está sobando y hoy es fiesta en Elche (curiosamente, no en Alicante y sí en San Vicente. Abro la puerta del vagón no sin cierto esfuerzo y me cuelo sin saber qué pensar en el tren que me había traído desde San Vicente. Sigamos con Cup of Wonder . Ahora sí que la escucho como debería, debo haber bebido de ella. El sol pega en los edificios y me he vuelto a sentar en dirección contraria al recorrido de tren (mejor decir adiós que hola). Mensaje de "no era hoy", mandado dos veces, con parte final cambiada. "te arrancarñe la piel a tiras" al ingeniero mecánico más despistado de todos los tiempos -auque preguntar en medio de un "botelleo" tampoco era buena idea. "Estaré en nada, ¿quedas?" al Sr. Cracker.

Por el camino, buena música. Antes de llegar a la última parada, Xanadu me parece la mejor canción que podría sonar nunca, y me toca aleatoriamente. Inyección de endorfinas. Me dura hasta cuando me doy cuenta, viendo si venían coches, de que hay una barraca o como quiera que le llamen en estas fiestas. Me fijo en el suelo y, aunque los funcionaros de limpieza (codename: barrenderos) han quitado la porquería "física", la "espiritual" sigue ahí: El líquido no se quita tan fácilmente. "No, estoy en la cama", dice David. O escribe, no sé.

En la calle nueva empedrada del nuevo ayuntamiento, cuatro siguen empalmando noche con día, saliendo de lo que creía un bar con bocatas, pero era de un portal entre un bar y una droguería. Juegos de palabras baratos aparte. No puedo sino sonreír endorfínicamente: podría ser uno de ellos, para lo que me había servido el sueño, e iba vestido de universitario de vuelta a casa (véase: con un bolso-extraño-que-si-me-preguntas-no-es-un-bolso pa levar las cosas).

Al terminar la calle, una gitana de metro y medio va sucedida por su hijo. Cruzo la calle, el semáforo me pilla en verde (¿o soy yo quien lo pilla a él?). "Eso es dinero negro, nananana por eso lo has cosneguío" -se olle sobre los cascos-, mientras la gitana grita a la otra "pernera" de la calle. Un extraviado más se la queda mirando y se queda muy confuso al verme detrás de la comparsa surrealista. Siempre he tenido la trez algo morena (¿gitano unversitario postfiesta madruguero yendo hacia los campos? Debo haber sido su peor pesadilla resaquera en años).

Hey, ¿esa que esqiva mi mirada es la hermana de Pablo? ¡Qué demonios! Se parece un huevo. "Hola". Pasa de largo "Eh... ¡buenas!" -ya a su espalda-. Puede que no fuera ella, después de todo. Me ruborizaría ahora mismo, pero seguía en efecto la inyección de endorfinas, así que lo único que me recarcomía la conciencia eran los casi cinco € de viaje estúpido matinal. One Slip . Sí. A Momentary Lapse Of Reason ,eso digo yo.

Encauzo mis pies hacia el peligroso y serpenteante "Camino Final" (mala solución, si lo captáis). Sé por qué la gente cree en dioses. Porque siempre debe haber algo más grande que sea quien te está pisando tan repetidamente. Las endorfinas comienzan a debilitarse al golpearme de cara el gran Dios Sol, el único a quién podía elevar mis plegarias para que se largase, mi cabeza peor que el estado resacoso de los Perdidos y Condenados, pobres chavales que se arrastravan hacia los portales de sus casas en estos momentos, últimos juerguistas.

Me río y canto con Brain Damage ( The lunatic is in my head -hahaha- ). No hay nada mejor que esa canción para terminar el paseo. ¿O sí? La Providencia decidirá. Providence Vivan los Inmortales. Bueno, King Crimson. Cuando llega la parte tenebrosa de la canción, los perros intentan jodérmela. Que se jodan ellos. Le miro a uno a losojos y se calla. Sí, a aquel que siempre me ladra a quemarropa para ver si me sobresalto y me atropella un coche que pase por ahí (que, por cierto, parecen acercarse más al peatón este en el canal que esté cuando lo ven).

Meto el bocata en la nevera, digo al levantado "no era hoy hoy no", y me pongo a escribir esto. The Serpent ( Beware the Future.. ). Así empiezo, y termino con New World Man . Y sigue Rush...